なきごと

お正月の逃げ恥SPをみて、めちゃくちゃ凹んだ。

漫画もドラマも面白くて素晴らしい作品。

凹むのはこちら側の問題。

作品は責めてないし、批判の意はないので、お間違えなきよう。

我が家は、全くうまくいっていない。

家事育児は私がワンオペでやってる。

体調が悪くて何も出来なくても、何もしてもらえなくて、お願いしたらキレられる始末。

でも暴力とかは一切ない。

もしも、やられたら証拠保存して子供連れてシェルターに逃げてそのまま離婚に持ち込もう。

その方が確実に別れられるからいいのかも知れない…など妄想はしている。

でもそういうことはないし、そうじゃない人を選んだところまでは正解だ。

家の中が汚いと落ち着かないからやるし、勝手にやってること。してあげてるとかは思ってない。

でも日々全部1人だと、終わりがないことだからたまにしんどい。

普段はいいけど、何かあると回らないし滞る。

体調はだいたい良くない。

パートナーであるはずの人は、何か言っても全く話しが通じないし、向こうは平気で嘘をつくし、もう一切期待してない。

向き合ってケンカするのも無駄な時間。

何にもならない消耗するだけの時間は私の人生には無駄だから。

こちらが諦めれば諦めるほど、向こうはこちらを好きになる。こちらにはもう何も残ってないのに。この構図も気持ちが悪い。

何もしなくても家事は回ってるし、可愛い子供とたくましい奥さん（本人は毎日ギリギリ）。そりゃ幸せだろうね。

こっちは子供の前で普通を演じてるだけなんだよ。

私ががんばれば普通を保てるから、それでいいと思っていたけど、ついつい誘い水に乗って現実を隅々まで見てしまった…。

これまで思いつくことは試行錯誤したけど、ダメだった。私には人を変える力もない。自分が変わるしかない。

心身が超人にでもなれば、仕事も家事も何もかもやっていけるんだから。

泣いてお願いすれば変わるのかも知れないけど、それは無理。

泣くと殴られる環境で育ったから、人前で泣くこと自体が恐怖。

人に訴えかける道具じゃないし、プライドとかじゃなく、そういう体になってるから無理。

私の涙は私だけのもの。誰にもやんないよ。←

そいえば昔、付き合ってもない告ってもない好きでもない男から、お前は1人でも生きていけそうだからお前とは付き合えない。とか言われたな。そんなに強そうか？私。

全部のらりくらりと交わしていけば。

好きなものだけみていけば。

身の回りを完全に健全にクリーンにする必要なんかないし、そんなの本当は不可能なんだ。

理想は叶わない。

机上の空論。

ああしたらこうなるなんてない。

自分の心持ちを変えて、うまくやっていくしかない。

誰かが結婚する話を聞くと「地獄へようこそ」なんて思う、こんな醜い頭でも。

でも誰かの幸せを願うこともあるし、その気持ちは濁ってないと信じたい。

心の中も頭の中もバラバラになりそうだけど。

好きなもの集めて、死ぬまで楽しく、生きねば。

追記

別れるには時間と労力などが必要だけど、今は日常を回すだけでいっぱいいっぱい。

別れることに尽力するより、子供の相手をしていたい。子供の成長は早く、貴重な今をいつも見逃したくないし。

それに子供が普通に喋れるようになってからは（うちは3歳から）、よき父の一面も出てきた。

トミカ、プラレール、レゴ、マインクラフト、ポケモンGO、自転車、サッカーなどなど…おもちゃやゲームで一緒に遊んでる。

私はどれも馴染みがなかったり、どう遊べばいいかも分からなったり、体力追いつかないとこだから助かる。

遊びで泣かせたりはしてるけど、子供は総じて楽しんでるし。

そんなこんなで、子供が自立するまでは、子供を1番にして、その他はもし余裕ができたらで。

あと自分には頼れる親とかもいないんで、親権が私だけになると、もし事故や病気で何かあればと思うので、易々と嬉々として本当のシングルになるべきじゃないかと…。

義母は現役で働いているし良識のある人間なので、そちらとの縁は息子のために断つべきじゃないかと。

2021/01/13追加

下書きに戻していたけど、はてなブログさんにピックアップしていただいたので再度公開します。

めちゃくちゃネガティブなときに書いたので、すごい暗いですが。

文字にすると、通り過ぎて忘れてしまうようなことも印象に残るくらいの強さを得てしまうので、読み返すとちょっと過剰に感じます。

なので、そこまで異常な状態じゃないかと…

2021/01/16追加

前々から、好きな音楽家さんについて書くブログと日常系ブログを分けたいと思ってたので、ブログ新設して移動させました！

新ブログの1本目暗すぎ(^◇^;)